Se devo ou não...

Sabe aquele papinho de que "não me importo com o que os outros pensam"? É muito bonitinho mas todos nós sabemos que colocá-lo em prática não é assim tão fácil. Eu mesma já disse essa frase milhões de vezes e só coloco em prática quando minha auto-estima está num nível altíssimo -"íssimo" mesmo porque nem "alto" serve.
Bom, acontece que muitas coisas começaram a mudar quando eu parei de perguntar pras pessoas: "Você acha que eu devo?" Pra começar, eu passei a sorrir bem mais. Não tô nem aí se devo ou não. Estou com vontade e pronto -lembrando que isso só serve se o assunto só for de seu próprio interesse, não vai inventar que tem vontade de matar alguém,ok?-.
Eu estou bem assim porque eu sei que ainda vale a pena. No dia que não valer mais, a gente muda. Se isso nunca acontecer, ficaremos bem do jeito que estamos. Então pra quê pensar no dever moral?
BE HAPPY

Respirei fundo e dei uma gargalhada. Um elefante acaba de descer das minhas costas.

   Hoje voltando pra casa, uma coisa incrível aconteceu. Eu fui invadida por uma felicidade que só pode ter vindo de um lugar, uma felicidade divina. Pode parecer estranho -no começo, até eu achei estranho- e por mais que eu tente explicar, nunca conseguiria fornecer uma descrição fiel ao que eu senti naquele momento.
   Todo esse tempo, eu achava que para voltar a ser feliz -sim, eu estava deprimida- eu só tinha duas opções. A primeira era ter ele, voltar ao início. A segunda era parar de amá-lo. Só que na minha percepção, a segunda era tão improvável quanto a primeira e nenhuma das duas opções era completamente boa. Eu não precisava parar de te amar para voltar a ser feliz, muito pelo contrário. Eu vou continuar te amando e é assim que deve ser, porém, não tenho mais necessidade de ti. Não estou dizendo que a partir de hoje nunca mais vou sentir sua falta até meu coração doer, que meu corpo não vai querer mais encostar-se ao seu, que eu não vou chorar até não ter forças para ficar de pé ou mesmo que não terei mais insônia por sua causa. Isso tudo pode acontecer ainda, algum dia, talvez. Mas eu prometo que ainda assim, vou continuar sendo feliz. Prometo que, como sempre faço, vou continuar orando, rezando ou mandando-lhe paz -chame como quiser- por você sempre que eu sentir saudade numa dessas noites de insônia ou qualquer outra situação que eu sentir necessidade de ti.
   Neste meu milagre pessoal, me lembrei que não posso cobrar que você me liberte se eu mesma não fizer isso por mim. E acredite, eu estou oficialmente me libertando de você agora. Não me libertando porque tenha sido ruim, pelo contrário, foi divertido, foi engraçado, foi diferente, teve amor, teve paixão e em certo momento até uma entrega. Só que houve um momento em que tudo isso ficou em segundo plano. A dúvida passou a tomar conta de nós, o medo de perder falou mais alto e o desespero tomou conta de mim. Deixou de ser engraçado.
   Caso ainda exista algum sinal de decepção, medo, receio ou qualquer outra coisa que o faça sofrer, por favor me perdoe. Me perdoe por tudo.
Eu espero que saiba que vou amá-lo pra sempre, mas não a qualquer custo. Vou amá-lo para sempre, mas não se isso me custar minha felicidade. Eu não aceito não ser feliz.
   Que as surpresas da vida encham a minha vida e a sua. O silêncio acaba agora.

shhhh

A verdade é que eu vou enlouquecer! Este momento é um momento de silêncio, então, não se surpreendam se eu ficar um bom tempo sem escrever, porque só sairia loucuras e mais loucuras. Como uma frase que eu vi num filme..."Vou dar uma volta pra não fumar, não transar e não me matar".

Tentar colocar tudo em ordem...

"Nossa! Isso está uma bagunça." - Pensei ao entrar no meu closet esta manhã. Havia roupas por todo o lugar, os cabides estavam vazios porque os vestidos estavam caídos -jogados- no chão. Os sapatos então?! Não havia como procurar os dois pés em menos de vinte minutos. "Isso não pode mais ficar assim, está insuportável".
Vou começar pelas blusas. Essas malditas blusas que cismam em querer abraçar quem não merece e esquece de abraçar quem é digno de abraços. E essas calças então? Vivem de conluio com os sapatos e insistem em me levar a caminhos tortuosos ou no mínimo caminhos de qualidade duvidosos. Ah, meias! Porque vocês nunca estão cobrindo meus pés, que por consequência danam em lembrar de serem esquentados por outros pés. Eu quero todos vocês no lugar, agora mesmo! -E fiquei nessa árdua tarefa a manhã inteirinha...
Quando finalmente terminei, eu ainda queria abraços, ainda estava andando por caminhos tortos e meus pés ainda necessitavam ser esquentados. Me ocorreu então que por mais que eu achasse que o problema era meu closet,  o coitado não tinha culpa alguma -mas ele até que gostou da arrumação-.
Acontece que não adianta organizar todo e qualquer exterior, quando é o coração que está um caos!

xoxo.

Mais do que conforto, que Deus possa nos incomodar.

‎"....Deus costuma usar o fogo,para nos ensinar a andar sobre a água.Às vezes, usa a terra, para que possamos Compreender o valor do ar. Outras vezes usa a morte, quando quer nos mostrar a importância da vida." (Fernando Pessoa)

É estranho você tentar tirar alguma lição de vida de uma tragédia como esta. Eu não conseguia conceber a ideia de que através da morte, pudéssemos rever conceitos da vida. Acho que é por isso que somos a única espécie que temos completa consciência de que um dia iremos morrer, e ainda assim, não conseguimos nos acostumar com isso ou mesmo não sofrer com essa tão triste lei da natureza.
Hoje, eu fiquei pensando em quanta coisa podemos fazer enquanto estamos "emprestados" aqui na Terra, e por pouca coisa nos desentendemos com nossa família, deixamos amigos irem embora, chateamos alguém, deixamos de perdoar, de amar. Por mais que tenhamos consciência de que um dia vamos morrer, em um lapso de momento esquecemos isso, e nossa vida pode acabar e mais do que a dor de deixarmos um lugar de saudade no coração de alguém, podemos deixar amarguras e arrependimento. Hoje por exemplo, eu estava muito preocupada e quase que por orgulho, não ligo para saber se a pessoa estava bem. Fico imaginando se ela não estivesse bem, a dor que eu iria sentir ao pensar "se eu tivesse mostrado preocupação, nada disso teria acontecido".
Que todos nós possamos aprender que somos uma matéria destrutível, e enquanto em vida nossa missão é amar. Amar incondicionalmente. Que através da morte nós nos lembremos o quanto pessoas são importantes e quão pequenas se tornam certas diferenças, quando um de nós se vai.
Que Deus possa confortar nossos corações.

  

Esperar

A verdade é que eu cansei de esperar. Todos cansam um dia, não é?

A gente espera pra nascer, espera nas filas, espera uma resposta. Eu cansei. Cansei de esperar telefonemas que não vieram, carinhos que nunca foram feitos, palavras que não foram ditas e atitudes que não foram tomadas. Cansei de esperar por companhia, por compreensão, por amor. Cansada de esperar o tempo dos outros. Não temos todo o tempo do mundo assim.
De agora em diante, eu não quero esperar. O que estiver ao meu alcance, eu vou fazer. Às vezes a gente descobre que só necessita de um tempo quieta e sozinha. Um tempo em que somos nós e nossa mente pra perceber que eu sou a única pessoa que estará sempre comigo.

Preciso de férias, um porre e um novo amor.

Eu posso estar delirando, ou talvez esteja alta mesmo. Mas no meio de uma música e outra, eu fui me lembrando como era se sentir livre. Digo livre, no sentido de não ser presa a amor algum. Era olhar para os amigos e ver que você apesar de querer estar com alguém, você não PRECISA de mais ninguém além deles. É como dar conforto ao coração, que coitado, já está cansado dessa mesma ladainha.

Hoje eu decidi que está tudo certo.

Bom, hoje na verdade eu não sei exatamente o que estou fazendo aqui -visto que era pra estar terminando uma "composition" do curso de inglês-. Mas hoje, neste dia maravilhoso eu percebi que meu coração tá calmo. Tá quieto. E sabe, ontem, eu consegui dormir rápido porque alguns pensamentos não vieram me incomodar.
Depois de ficar pensando dias e mais dias nele, eu senti que hoje, eu não sinto mais aquela angústia. Aquela dor de não saber o que vai acontecer. Eu percebi que apesar de ter certeza que o amo, não o quero. E isso é novo pra mim. Mas é a sensação que eu tenho agora. Pode até ser uma sensação passageira, mas eu me sinto tão reconfortada. Eu disse: "Deus, por favor, não quero sentir mais essa dor no peito. Não quero sofrer mais uma vez, então eu te peço para que me dê paz". E o meu Deus, que mesmo eu achando que não mereço, sempre faz com que eu me sinta melhor.
Confesso que em um primeiro momento, eu pensei em mudar, em não ligar mais pra nada. Mas Deus tem algo melhor pra mim e o que posso fazer é esperar.
Eu acho que tudo isso, foi para que eu ganhasse um amigo. Hoje estive me lembrando porque me apaixonei por ele, e todas aquelas qualidades incríveis me vieram na cabeça, alguns momentos engraçados e até algumas frases soltas. "Primeiro nós fomos amigos" ele disse. Pois bem, eu acho que no final das contas é na posição de amigos que devemos permanecer.

"Esse deve ser um daqueles contos modernos, onde nem sempre a princesa e o príncipe ficam juntos no final".

Já foi escrito.

"Nós nos amávamos. O problema nunca foi esse. Só não conseguíamos descobrir como parar de tornar o outro desesperadamente, alucinadamente, desgraçadamente infeliz [...]. A outra alternativa, é claro, é que um de nós pudesse mudar. Ele poderia se tornar mais aberto e mais afetuoso, sem se afastar de qualquer pessoa que o amasse com medo de que ela fosse lhe devorar a alma. Ou eu poderia aprender a... parar de devorar a alma dele. [...] Eu realmente preciso de um nível constante de proximidade da pessoa que amo. [...] Estou tentando ignorar aquela parte de mim morta de vontade que ele responda: "VOLTE! NÃO VÁ EMBORA! EU VOU MUDAR!" Estou tentando ignorar a menininha dentro de mim que abriria mão alegremente de toda essa ideia grandiosa de viajar pelo mundo em troca apenas das chaves do apartamento dele. [...] Ele não poderia ter sido mais gentil em sua resposta; Ele espera que eu saiba o quanto ele me adora, e que não consegue sequer encontrar palavras para expressar isso. "Mas a gente não é o que o outro precisa", diz ele. No entanto, ele tem certeza que eu algum dia vou encontrar um grande amor na minha vida. Ele tem certeza disso. Afinal, ele diz, "beleza atrai beleza".
E isso, de fato, é uma coisa muito linda de se dizer. E é praticamente a melhor coisa que o amor da sua vida poderia dizer, quando não está dizendo "VOLTE! NÃO VÁ EMBORA! EU VOU MUDAR!" [...] É melhor assim, eu sei que é. Estou escolhendo a felicidade em lugar do sofrimento, eu sei que estou. Estou criando espaço para o futuro desconhecido encher minha vida com surpresas que ainda estão por vir. Eu sei tudo isso. Mas mesmo assim..."

Trecho retirado do livro "comer, rezar, amar". 

Me caiu tão bem que nem precisei pensar no que ia escrever. Já veio muito pronto pra mim. Mas gostaria de acrescentar duas coisas que eu mesma escrevi, antes de começar a ler este livro e a outra hoje.

07/09/2011

Só para ter certeza que no dia em que comprei este livro, eu estava muito feliz. Eu olhei para o lado, pensei que poderia soltar aquela mão a qualquer momento, mas o que fiz foi apertá-la mais forte.

26/09/2011

Ele quis soltar minha mão, antes mesmo que este livro terminasse.

Ainda não sei o título.

Eu estava certa desde o início. Mas não posso culpar ninguém pelo o que estou sentindo agora. Eu precisava começar aquilo para saber aonde seria o final. Eu jamais me perdoaria se nunca tivesse feito tal experiência. É como no livro que eu li: "Eu saí de um casamento falido direto para os braços dele". E acho que foi exatamente isso que aconteceu. Só que no lugar de casamento, leia-se: namoro.
Naquele instante que finalmente consegui descobrir algo relevante, eu não consegui chorar. Na verdade o choro se instalou na minha garganta e não saiu pelos olhos. Pelo menos não naquele instante. Porque não foi uma surpresa, foi apenas o atendimento às minhas preces. Não que eu tenha desejado aquilo. Mas eu orei "Deus, por favor, sei que não é isso o que eu quero, mas só o Senhor pode saber o melhor pra mim. Se não for de Ti que estejamos juntos, então o tire da minha vida". Bem, sempre me disseram para ter cuidado com o que se pede. Pois bem, mas acho que é assim a vontade de Deus.
Não posso dizer que nada serviu termos ficado juntos. Acho que aprendi bastante coisa. E espero que ele também tenha tirado algo de bom. Eu não faço a mínima ideia do que vai acontecer depois, mas eu realmente gostaria de que Deus desse paz ao meu coração, pois ainda penso que sou culpada de ter destruído alguma coisa entre pessoas.
O que eu gosto sempre de me lembrar nesta vida, é que se até o mais rigoroso inverno se retira ao nascer do sol, então não há sofrimento ou sentimento que nos faça viver pra sempre no inverno. Tudo nessa vida passa.

Ai que saudade!

Hoje eu senti tanta saudade daqueles tempos que eu fazia o que me desse na telha. Era tão bom, principalmente quando era proibido, sair, curtir. Ficar com os amigos de manhã, à tarde, à noite. Seja o horário que fosse, seja bebendo, seja conversando ou só rindo mesmo. Me deu saudade de ir pra praia numa quarta-feira à tarde só pra ver o mar e sentir que não queria estar em outro lugar no mundo que fosse. Nem com outras pessoas.
Era tão bom ser consolada pelos amigos, ter tempo pra eles e eles tempo de sobra pra mim.
Saudade de ter a sensação de ser dona do mundo, do meu nariz, da minha vida, das minhas escolhas... Me deu saudade até do colégio. Pelo menos lá, dava pra rir muito todo dia.
Lembrei da viagem que fiz com meus amigos no começo de 2010. Ah, como eu gostaria de repetir essa experiência. Mesmo com algumas brigas, não consigo me lembrar de melhor viagem que eu já tive que não seja essa a resposta.
Que vontade de viver isso tudo de novo, nem que seja em momentos novos, mas ter aquela mesma sensação. Acho que o nome era mais parecido com felicidade. 

Beijos,
Beatriz Cardoso.

O resto é poesia.

Não é que eu seja uma pessoa fria, sou apenas realista. As coisas seguem a ordem natural da vida -nascem, crescem, reproduzem-se e morrem- e se eu tiver que me preocupar com alguém, que seja comigo. Não é individualismo, mas é que o altruísmo é como o comunismo, na teoria é lindo, mas a sociedade não está preparada pra este altruísmo puro e genuíno.
Afinal de contas, sou eu, agora não mais disfarçada de romântica -digo romântica no sentido literário-. Sou eu tendo mais um de meus devaneios, entre uma atividade e outra dessa correria que chamamos dia-a-dia.
O principal depois de Deus, é que eu tenha um papel e uma caneta, porque o resto é tudo poesia.

Eu poderia,

Eu poderia dizer que estou magoada. Ou melhor, que estou muito machucada com tudo isso. Poderia dizer que tudo será em vão, não deixarei de gostar mais de um ou de outro independente do que disserem. Poderia dizer que toda essa briga, toda essa intriga só feriu mais quem não era pra ferir. Poderia dizer que tudo isso é uma grande besteira que nunca levará ninguém a nada. Eu poderia repetir as milhões de coisas que já foram ditas... Mas de que adiantaria? Afinal, já foram ditas e nada adiantou.
Tudo o que eu poderia dizer deveria estar subentendido desde o primeiro momento, mas ao que parece, as pessoas gostam de se iludir, se fantasiar.
Eu estou cansada, cansada de tudo o que me faz mal. Cansada da mesma ladainha de sempre.
Melhor ir dormir.

Filtrando pensamentos e atitudes

Depois de milhões de anos sem vir aqui, achei justo dar um "oi" com um assunto que realmente me importasse -e que importasse a todos-, afinal, falar do tempo no elevador já deu né?

Bom, eu tenho reparado uma coisa -ah, não diga!-. Sempre que se queira resolver algum problema, seja com amigos ou família, a melhor maneira é deixar o tempo correr, esfriar a cabeça. 

Só nesse ano, acho que tive sérias crises com algumas amigas e recentemente uma discussão com meu pai. Em todos os casos a única coisa que fiz foi dar um tempo. Um tempo pra elas, pra ele, pra mim. Um tempo para todos nós colocarmos as ideias no lugar, tentarmos entender o lado que não é o nosso e depois disso, tentar conversar. E olha, é efeito garantido.

A mesma coisa aconteceu hoje mesmo. E acho que vou passar a fazer isso sempre. Me calar.

Sabemos que às vezes -na maioria das vezes- a nossa vontade é sair xingando o mundo e dizendo boas verdades para todos que tenham opiniões divergentes às nossas. Mas quanta bobagem nós falamos de cabeça quente. Quantas atitudes tolas.

Antes de tudo este conselho é pra mim: Refletir antes de falar, pensar um pouco antes de agir... Atitudes tão pequenas que podem valer tanto!

beijosmil!

Aos gregos e aos troianos,

É a mesma velha e longa história de sempre. A mesma ladainha desde que me entendo por gente, e fiquei surpresa porque dessa vez, eu não sei de que lado ficar -eu sinceramente gostaria de ficar do meu lado-, não sei exatamente o que fazer ou o que exatamente sentir. Mesmo sendo a mesma velha e longa história de sempre.
Alguém já teve vontade de sair pelo mundo, com uma mochila nas costas, um caderno, uma caneta e esvaziar a mente? Estou com vontade de fazer isso. Desistir de tentar entender as pessoas. Desistir de tentar agradar a todos e descobrir que NUNCA se consegue agradar a gregos e troianos.
O pior de tudo é que neste momento não me agrada nem um, nem outro.

A falta que você faz.

É estranho sabe? Essa noite eu demorei pra dormir, e pra falar a verdade, não dormi muito bem. Uma sensação de faltar alguma coisa, de parecer que a cama estava grande demais para uma pessoa só. Me revirei, puxei outro cobertor, coloquei algumas almofadas, mas nada daquilo adiantou. Não eram almofadas que iriam resolver a falta que uma única pessoa faz na nossa vida. Não estou dizendo que não ame outras pessoas, ou que não sinta falta de mais ninguém. Mas aquela história de que o homem precisa de uma companheira também serve pra nós mulheres, eu pelo menos no momento, necessito do MEU companheiro, do meu amigo, do meu amor.
Engraçado como tudo influencia. As coisas que eu vejo nessa cidade, eu penso que ele iria adorar, ou que seria ótimo que estivesse aqui. Tenho vontade de pegar um telefone ao menos pra dizer: - "Caramba, sabe o que estou vendo agora?".
E esse anel no meu dedo, rs. Ah, esse anel! Tenho vontade de gargalhar toda vez que olho pra ele -não só pela procedência que ele tem-.
Eu só queria dizer que mesmo que pareça exagero, só eu sei o que estou sentindo agora. Sinto sua falta. Hoje eu não tomei café da manhã, esperando que você brigasse comigo, até disso sinto falta. Ah, esse sorriso. Digo esse porque ainda consigo vê-lo toda vez que fecho os olhos -na verdade algumas vezes nem preciso sequer fechá-los-.
Quero muito conhecer cada centímetro dessa cidade, mas não posso negar que não vejo a hora de voltar pros seus braços.

Surra merecida!

Gente, eu juro que eu não ia escrever. Não hoje. Eu estava aqui, toda relax assistindo ao jogo do Vasco, e comecei a ver uns vídeos no youtube. "As melhores surras das novelas".
Quem não lembra da SURRA que a Melissa deu na Ivone em Caminho das Índias, ou a SURRA que a Maria do Carmo deu na Nazaré, pode rever os vídeos.
Comecei a lembrar das minhas briguinhas de escola -não que eu brigasse muito, mas acontece né?- já fiquei suspensa três dias por causa disso, mas gente falando sério mesmo, na hora que o sangue esquenta, não tem quem pense em pai, mãe, diretor, suspensão... A única coisa que a gente pensa é: arrebento a tua cara piranha! HAHAHA
Eu sou defensora da paz, da conversa, mas não sou hipócrita. Tem vezes que a gente tem que dar a lição que pai e mãe não deram. Tem gente que só aprende na marra, vamos combinar.
Mas fora isso, seremos docinhos pra sempre!

beijosmil! ;*

Tão culpada

Culpa. É, acho que "culpa" define bem. Sabe, eu não tenho motivos para sentir essa culpa. Ou tenho?
Seria uma pessoa culpada por ter o que comer quando o próximo passa fome? Ou mesmo quem tem o que vestir por aquele que estaria nu? Seria eu culpada  por estar feliz, quando que para que isso acontecesse alguém teve que sofrer -e ainda sofre- ?
Me sinto culpada por suas dúvidas, por cada lágrima, por cada plano que não será realizado, por cada palavra cruel que teve que ser dita. Culpada por um coração partido.
Eu deveria estar feliz e de consciência limpa quando há alguém que ainda se pergunta "por quê" e pior, que provavelmente ainda não conseguiu responder a nenhum desses "por quê".
Se eu pudesse dizer algo que a consolasse, eu diria que sei o que é isso. Sei o que ela sente e acho que é exatamente por isso que me sinto tã culpada. Eu sei o quanto dói. Pediria desculpas por todo e/ou qualquer dano que, mesmo que involuntariamente, causei. Acho que a vida não é mesmo justa.
Também não posso dizer que vou chorar junto. Estou feliz. E é por isso que sou culpada, feliz às custas da dor de alguém.

Eu ficaria aqui.

Eu passaria dias aqui. Droga, passaria mesmo. É como se pela primeira vez depois de um rigoroso inverno, o sol nascesse e trouxesse de volta o calor.
Eu tiraria todo o cadarço do tênis só pra você não ir embora, mesmo que fosse só vê-lo colocar de volta.
Tem certeza que quer mesmo saber o que eu penso? Eu penso que não queria estar em outro lugar, com outra pessoa. Eu tenho certeza disso. E é por isso que não quero estragar tudo. Droga, porque tão contraditório?
Já está tarde, estou morrendo de sono, mas me veio a memória tudo o que aconteceu. Já tentei pintar paredes na mente, já tentei não pensar em nada, mas eu só consigo pensar em uma coisa. É você pensou o mesmo que eu. Em tudo. Droga, pensou mesmo.
Você agora é o motivo do meu sorriso. Acredite, quando eu digo saia, é porque eu quero que você fique. E quando eu digo fique, eu também quero que você fique. Fique para sempre, porque eu passaria dias aqui.

Ouço vozes, elas só não se decidem.

Sabe uma coisa que eu realmente odeio? Não saber o que fazer. E por incrível que pareça, sempre acabo caindo nesta indecisão. Sendo dividida em duas opiniões. Tendo que passar horas e horas impondo mentalmente os prós e contras.
Por um lado, eu penso que isso tudo não existe. É fase, daqui a pouco passa. Tudo o que começa errado, termina errado. De um lado existe uma voz que me diz para parar, me diz que não se pode confiar tanto assim nas pessoas.
Por outro lado, meu coração bate forte como há anos não batia. A voz agora me diz que eu devo esperar e arriscar. Que se eu não arriscar eu jamais vou saber como teria sido, e talvez passe a vida inteira -sério- pensando nisso.
Não sei se estou fazendo o certo, mas com certeza é o que eu tenho vontade de fazer. Acho que o tempo é um grande aliado neste momento.

Beatriz Cardoso.

Viva

Gente, eu sei que o dia dos namorados já passou, mas eu tinha milhões de coisas pra fazer então foda-se  vou escrever sobre este dia mesmo.
Bom, no mínimo meu dia dos namorados foi exótico. Todo mundo veio me perguntar se eu iria passar com alguém. Minha mãe veio me pertubar dizendo que eu tinha que me apaixonar por alguém logo, enfim... Mas gente, eu cheguei a uma conclusão... Não importa quantas pessoas maravilhosas passem na sua vida, se você não for apaixonado por você mesmo, se não for apaixonado simplesmente por viver, então jamais entenderá o que é paixão de verdade. E é exatamente aí que quero chegar. Vontade de viver!
Depois de um tempinho com um sentimento ruim dentro de mim, eu acordei e percebi que apesar de tudo que possa acontecer, o sol ainda vai estar lá. As pessoas que te amam, continuarão a te amar. A vida, por mais que às vezes possa parecer o contrário, jamais perderá seu encanto de simplesmente ser vivida. Sem firulas ou frescuras.
Um belo dia -e nem precisa ser belo literalmente- você acorda e tem vontade de agradecer a Deus por tudo. Agradecer por ser feliz e até por ter sido triste, afinal, nem tudo na vida são flores. Cabe a você tirar lição de tudo isso e seguir em frente. Ver que nada acontece por acaso e não repetir os mesmo erros de antes.
Um belo dia você acorda com muita vontade de viver.


milhões de beijos!

Quem é você?

Quem é você? Quem é você que de um dia pro outro conseguiu fazer com que eu ainda tivesse alguma esperança nas pessoas. Quem é você que me mostra que nem tudo está perdido e que talvez ainda exista alguém que preste?
Quem é você que acha que pode sair chegando e sem que eu perceba arranque sorriso dos meus lábios, mande nos meus pensamentos e ainda por cima faça eu me sentir única?
Quem é você que parece que lê meus pensamentos?
Eu prefiro achar que você é fruto da minha imaginação, você não existe. Pelo menos na minha imaginação as coisas parecem ser menos complicadas.
Eu adoro o jeito como você fala, o que você fala. Adoro as suas brincadeiras e o jeito como tenta me convencer que é tudo verdade. Adoro o seu cheiro.
Quem é você que da noite para o dia bagunçou todos os meus pensamentos que até organizá-los em palavras tem ficado um pouco difícil?
Eu sinceramente gostaria de saber porque tudo que é bom é sempre proibido, ou seria proibido porque é bom?
Antes de tudo, eu gostaria de saber quem é você.

beijobeijobeijo.

Inferno

Outro dia no curso de inglês, estávamos falando sobre vida após a morte. Se tem um assunto que ninguém pode falar com absoluta certeza -se tiver por favor, afaste-se de mim pois terei medo de você- afinal, ninguém morreu e voltou pra contar como foi depois. Há quem acredite que o depois nem exista!

Eu acredito no que a bíblia fala, em céu ou inferno. 

Foi aí que começou a discussão. O que exatamente seria o inferno. 

Hoje, eu tenho uma outra teoria -eu, e minhas teorias- de que talvez, inferno não seja aquele lugar onde o capeta fará churrasquinho de todos... Talvez seja pior que isso. Nós temos mania de imaginar que a dor física pode ser a pior coisa que podemos sentir. Mas existe aquela dor que dói muito mais. Mais que tudo. A dor do arrependimento.

Acho que no inferno, ninguém se esquecerá das coisas que fez de errado, das coisas certas que deixou de fazer, das coisas horríveis que falou pras pessoas, das vezes que ignoraram os problemas alheios. Um lugar onde a pior dor, será a dor de chorar. E o pior, saber que não haverá mais como se desculpar, como refazer.

Por isso, pense bem antes de falar, um pouco mais de amor -não digo só amor homem/mulher, e sim no sentido mais amplo da palavra- não é demais.

ps: Eu vou pro céu, rs.

beijos mil! 

Um tempinho pra nós

Há muito venho refletindo sobre como nos transformamos sem ao menos perceber. Outro dia mesmo estava escrevendo posts de revoltas e hoje faço homenagens à minha mãe. Se olhar os mesmos dias de 2010 e 2011, você vai perceber que em um ano, tudo pode mudar. Mas o que mais muda mesmo é a nossa cabeça.

Hoje, uma amiga me questionou sobre "ter tempo pra ela". Eu brinquei dizendo que não tenho tempo nem para mim. Depois parando pra pensar, dizer "não ter tempo pra mim" não foi uma brincadeira. É a verdade. 

Antigamente, a qualquer hora que me ligassem, lá estava eu, a postos. Pronta pra sair. Com dinheiro no bolso que era gasto apenas com diversão. Beber e sair de segunda a segunda -sério. Mas hoje não. Não somos mais aquelas meninas que tinham tempo pra fazer qualquer coisa, a qualquer hora. Nós agora trabalhamos, estudamos, fazemos curso, auto-escola, academia e fora atividades extras... Aos poucos as três mosqueteiras descobriram que a vida não é feita de bohemia -a não ser, claro, que você seja rico.

Sei que é difícil às vezes entender que as coisas mudam, mas se há uma coisa que eu tenho certeza que vai mudar são os laços que existem. 

[...] Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos[...] 

William Shakespeare

milhões de beijos!  Beatriz Cardoso ;) 

Mãe.

Mãe. Ainda que para alguns essa palavra não tenha um sentido tão forte que para outros, quando a coisa fica preta -no bom sentido, claro- a primeira palavra que pronunciamos é essa. Mãe -mais chamada de "manhê".

Dizem que mãe é tudo igual, mas eu já conheci nessa pequena vida minha, tipos bem diferentes. As mãe cafonas, modernas, liberais, conservadoras... Cada um sabe a mãe que tem. 

Confesso que pra mim, falar de mãe é bem complicado. Eu, por exemplo, estou escrevendo agora, porque estou sentindo, mas no dia das mães mesmo eu só consigo dizer: "Feliz dia das mães".

A minha mãe está longe de ser a mãe perfeita -e diga-se de passagem, eu estou longe de ser filha perfeita- mas caramba, é a minha. Eu só tenho essa. E eu vou amá-la incondicionalmente. Porque amor incondicional é aquele em que não existe condição. Não existe "porém". De alguma forma eu ainda consigo olhá-la e dizer: Nossa, como eu amo essa mulher.

Gostaria de ser sua amiga, e que ela fosse minha. Gostaria de poder contar sempre com ela. Gostaria de não ter  esse receio de abraçá-la. Gostaria de contar coisas do dia-a-dia mais pessoalmente que por telefone. Gostaria de chorar no seu solo, porque qualquer motivo que fosse.

Ela diz que quando eu tiver meus filhos, vou entender. É, talvez sim. Mas apesar de tudo, eu ainda continuo a amando muito. 

De verdade mãe, mesmo que às vezes você não acredite. Eu te amo.

Uni duni tê

Eu, hoje, me encontro em dias difíceis. Aí vem um idiota qualquer e diz pra eu parar de ser boba, porque tenho tudo, blá, blá, blá. Mas como dizia a música "cada um sabe as alegrias e a dor que traz no coração".
Mas não é sobre isso que vim falar.
Escolher. Escolher nunca me pareceu tão difícil. E no momento eu tenho que escolher entre tudo. Tudo mesmo!
Eu mudei de pré-vestibular -agora estou me sentindo boiando- e não tenho muita certeza do que realmente quero fazer. Estou com muito medo de não passar nas provas. Muito mesmo. Não por simplesmente não passar, mas pelo que isso representa pra mim. Mas isso é assunto pra outro post. Escolher entre continuar ou parar.
Estou escolhendo também na parte amorosa. Escolher entre arriscar ou esperar acontecer.
Mas a pior de todas as escolhas que eu tenho enfrentado, é a de escolher entre pessoas. Principalmente quando estas pessoas são: seu pai ou sua mãe. Pra muita gente, pode parecer fácil, mas pra mim, nunca foi tão ruim -e olha que eu já passei por poucas e boas por causa desses dois-, mas agora não, agora é diferente. Escolher entre pessoas. Eu escolho mesmo, mesmo, a minha Vó.
É entre essas escolhas que meus dias vão passando sem que nenhum deles termine sem eu ao menos derramar uma lágrima. Pra uns, é a hora de crescer. Pra mim, bom, ainda estou tentando escolher o que é.

Naturalmente.

Não adianta, com o tempo a gente percebe que mesmo sem querer, acaba aprendendo a viver. Vivemos situações parecidas e como já passamos por tudo isso, simplesmente já sabemos o que fazer.
Eu decidi, ontem quando cheguei em casa. Cheguei com um sorriso na alma, mas tratei logo de colocar a cabeça no lugar, arrumar os pensamentos. Porque agora eu sei, agora eu sei o que fazer. Não vou criar nenhum tipo de esperança, porque quando mais alto se voa, maior a queda e a cada dia basta o seu mal. A cada dia mais uma etapa, e se um dia, der certo, então deu.
Nada de esperanças de mais. De possibilidades demais.
Não é se tornar fria. É se tornar cautelosa. Porque de olhos inchados, noites mal dormidas, "esquentação" de cabeça com probleminhas... Isso eu não quero mais.
Deixa acontecer, naturalmente...

Há momentos

Estou bem. Ficarei bem. E para sempre será assim. Tudo passa, tudo se supera. Mas há momentos em que um gesto de faz lembrar, um flash de memória faz-nos esboçar um sorriso no rosto, e há lembranças, ou talvez uma música que volta a querer expulsar as lágrimas dos olhos. 

Não adianta procurar em outras pessoas aquilo que somente você e ele sabem bem. 

Mas aprender outras novas coisas, por mais que pareça cansativo começar tudo de novo, é o melhor que nós temos a fazer. 

Estou realmente bem. Ficarei realmente bem. E para sempre será assim. Tudo passa, tudo se supera. Mas há momentos... ah! Esses raros momentos...

Você decide.

Esses dias passou uma reportagem no Fantástico falando da merenda escolar nas escolas públicas, falando como é feita a comida, em péssimas condições, depósitos onde passam animais, comidas fora da data de validade...O pior disso tudo é que o estado oferece o dinheiro para fazer um cardápio variado e com ótimas condições, mas como nós bem sabemos, essa verba vai parar na mão de deputados e o que sobra para as crianças? Pior do que a sobra. A sobra estragada. 

Muitas vezes, essas crianças acabam tendo que comer desta comida -quando tem- porque é a única refeição que elas farão o dia todo. 

Eu confesso que fico indignada como nossos representantes conseguem fazer uma crueldade dessas, fico perplexa quando vejo as péssimas condições em que estes lugares se encontram, mas o que me deixa mais indignada, mais perplexa, é o fato de saber que nós como população, vemos a tudo isso e não conseguimos tomar nenhuma atitude. 

Os representantes, senhores, como o nome já diz, são apenas representantes. E quem é que vocês acham que eles estão representando? Sim, a nós. Nós um povo que se cala diante dessa crueldade, diante dessa corrupção. 

A maior guerra que enfrentamos no país hoje, é essa, guerra contra a corrupção, que impede o Brasil de se tornar desenvolvido. E só podemos combatê-la com o nosso voto. Pode parecer bobagem, mas somos nós que colocamos estes corruptos no poder. E enquanto anularmos nossos votos, votarmos sem antes pesquisar os antecedentes do candidato, nossas crianças continuaram comendo comida estragada.

beijo grande!

Sexta-feira, 13

Olha, vou te contar! Eu nunca fui muito supersticiosa não, mas essa sexta-feira me deu muito azar! Tudo que eu planejei deu errado. Vejamos:
Eu estava toda feliz que minha mãe iria viajar, mas não ela não vai mais.
Ia sair hoje a noite, tipo curtir muuuito, mas como eu disse minha mãe não viajou. Então decidi fazer um programinha mais light, e vejamos, todos estão com problemas. Ou sem dinheiro, ou sem tempo.
A tomada do meu secador de cabelo quebrou, e eu tive que ficar com o cabelo ensopado.
Meu pai me enrolou de tarde e só consegui chegar em casa 5 da tarde, ou seja, não deu tempo de fazer as unhas e agora a preguiça bateu.
E fora outras coisinhas, que não vou comentar aqui pois é de conteúdo adulto...BRINCADEIRA.
A minha sorte de hoje ser sexta-feira treze, é que amanhã já será dia quatorze!

O terminal

Hoje eu estava assistindo o filme "O terminal" no Universal Channel. É um filme que eu, por alguma razão, nunca conseguia ver até o final. Geralmente tinha que sair, ou então dormia. Mas hoje, eu assisti tudo. E nossa! Como ele me fez pensar nas coisas.

No filme, o personagem principal Viktor Navorski (Tom Hanks), por problemas com seu país de origem e as leis dos Eua, é obrigado a ficar dentro do aeroporto é intitulado como "inaceitável".

Exatamente aí que quero chegar. Naquela velha história de "diga-me com quem andas, que te direi quem és"... Mas se for assim, como dizer quem ele era, se ele não tinha ninguém? O que podemos ver, é que independente de tudo que tinha acontecido com ele, ele sabia que deveria esperar para cumprir suas promessas -veja o filme e entenda melhor depois-. Ele não desistiu porque não tinha ninguém. E melhor, ele acabou conquistando as pessoas daquele aeroporto. 

Às vezes, ficamos preocupados em estar sozinhos, mas acho que quando estamos sozinhos é que nos mostramos verdadeiramente. 

Eu adorei e vou colocar este filme na lista de um dos meus preferidos! 

beijos!

Vai passar.

Engraçado essa coisa da mídia de passar uma semana -às vezes até mais- falando do mesmo assunto. Algumas semanas atrás, o assunto do momento era o ocorrido na escola Tasso da Silveira, agora é a morte de Osama bin Laden, e ninguém nem fala mais do outro ocorrido. E assim vamos, esperando outra notícia que vai "cobrir" a notícia do Osama. 

Na nossa vida é a mesma coisa. Quando a gente acha que algo vai nos destruir, passa um tempo e a gente consegue até lembrar o que possivelmente iria nos destruir, mas isso já não dói mais na gente. Passa. Simplesmente passa. 

Eu já passei por tantas situações realmente complicadas, e ontem, tive que perguntar a minha irmã o por quê disso tudo, que eu até me lembrava, mas não conseguia lembrar qual era a dor que eu sentia. 

E agora, eu só estou esperando passar. Com certeza, vai passar.

Tudo na vida passa mesmo.

vou ficar com o "eu mesma".

Hoje, eu acordei triste. Eu arrumei milhões de coisas pra fazer, mas nada do que eu fizesse fazia eu me sentir melhor, e pra ser sincera ainda não estou bem.
Muitas coisas aconteceram de uns tempos pra cá, e é lógico que comparado a outros problemas, não são nada, mas não adianta. Não sou de ferro. Nem eu e nem meu coração somos.
Acho que a pior sensação que eu já experimentei na vida, é a sensação de abandono. Já senti isso de pessoas que eu nunca poderia imaginar, e quando acontece com pessoas que a gente poderia até esperar algo assim, por já estarmos fragilizados, a gente acabada sentindo, sentindo muito e de maneira não muito positiva.
Eu tive que escutar dezenas de coisas que me fizeram pensar se tudo o que dizem é verdade. Se toda essa sensação de abandono, fui eu que causei. Por mais que tenham me falado que a culpa não foi minha, eu ainda estou com isso na cabeça.
"A sua fama é você quem faz". Será mesmo? Porque eu sinceramente descobri que as pessoas veem o que querem ver, ouvem o que querem ouvir. Sem se importar se é verdade ou não, elas simplesmente dizem. Então pra quê eu deveria fingir ser outra pessoa, se elas poderiam me julgar mesmo assim? Eu gosto de ser eu mesma. Mesmo que existam pessoas que não gostem o "meu eu mesma".
Às vezes fico pensando que se as pessoas relevassem pequenos acontecimentos, ou se elas simplesmente tentassem resolvê-los na hora, eles não virariam grandes bolas de neve e elas não precisariam "desistir de mim" muito menos me abandonar.

Desculpem o desabafo. Geralmente eu escolho um tema pra escrever, mas hoje, o tema é decepção. Com tudo e com todos.
um beijo ;*

Os bons são maioria.

Acho bonito quando vemos na televisão algum gesto bonito, como do homem que achou um bebê no lixo e foi procurar ajuda. Bonito ver como ele está sendo tratado. Como herói. Mas se pararmos pra pensar, o que ele fez, deveria ser o que qualquer um faria. Acontece que no mundo de hoje, ninguém mais pensa no próximo. Então quando vemos um ato assim, pensamos em como ainda existe esperança.
A mídia hoje só sabe falar de tragédia atrás de tragédia. Porque tragédia, dá ibope. Ainda que não devesse ser assim.
Sinceramente, fico com raiva de ligar a televisão, esperando receber alguma informação que eu realmente precise adquirir, e me deparo com as chamadas: "Mulher é assassinada voltando de boate", "pai mata filhos", "fulano deu milhões de facadas em ciclano" e daí pra pior -muito pior mesmo.
Atos como o do nosso "batman" -essa é pra quem viu fantástico- deveriam ser passada todos os dias, porque são elas que trazem a mensagem de que ainda há esperança, nem tudo está perdido e sim, eu quero colocar filhos no mundo.
E para finalizar, queria recomendar ver este comercial da Coca-cola.
Razões para acreditar - Coca-Cola
Os bons, graças a Deus, ainda são maioria.

beijosmil.

História de amor(?)

Se tem uma notícia que está sendo mais comentada no momento é o bendito casamento do Príncipe William com Kate não sei de quê -é claro que se fosse eu que tivesse casando com ele também ia querer esse bafafá todo-. O que as más línguas andam dizendo é que eles estarem se casando não é pura coincidência não.

Kate virou o mundo de cabeça pra baixo pra esse casamento acontecer, entrou na mesma universidade que ele, tratou logo de fazer amizade, e tcharãn! Lá estará ela casando com ele. 

A moral da história? Destino é a gente que faz. 

Ela podia ter ficado só admirando aquele pôster do Will -sou íntima dele, mas não explana- e no dia do casamento dele com outra, ela seria mais uma das milhões que xingariam a noiva dele. Mas não. Eu admiro a Kate. Se foi interesse? Problema deles. Mas o que ninguém pode dizer é que ela não é determinada. Estudou o que ela queria e fez acontecer. 

Talvez seja isso mesmo, se ficarmos esperando...vamos continuar esperando. Agora, se fizermos alguma coisa, então aí... talvez achemos nosso príncipe. 

ps: Kate e Will, não vou poder ir no casamento de vocês, tenho um compromisso, mas pode deixar que no aniversário de um ano de casados eu tô lá, ok? Felicidades! haha

O problema NUNCA foi me conquistar.

Quantas vezes pensamos que o problema da nossa vida amorosa, é que as pessoas não conseguem nos conquistar. Nossa! Eu perdi as contas -mentira, perdi nada, mas vou deixar no secreto- de quantas pessoas me conquistaram, não em um todo talvez, mas com uma atitude, uma característica peculiar, um sorriso, um olhar ou até mesmo uma certa frieza. Mas alguma coisa naquela pessoa nos fez achar que poderia ser AQUELA pessoa.
Algumas semanas passadas eu conheci a pessoa perfeita, como eu mesma descrevi em um post anterior -A carta - mas aí passaram algumas semanas, e vieram outras conversas, outras situações. E eu descobri que aquela pessoa perfeita, não era na verdade tão perfeita assim.
E assim vai acontecendo com todos eles. Na primeira semana, lindos. Na segunda, uns amores. Na terceira já começam alguns pequenos defeitos. Na quarta, bom geralmente na quarta já se pode falar muito mal. É claro que existem exceções, afinal, alguns chegam na quarta estação só estando na primeira semana. rs
A questão é que o problema todo não é me conquistar. Me conquistar é fácil -até demais-. O problema é me manter interessada.

beijosmil; Beatriz Cardoso  :)

Quando perder é melhor.

Na verdade existem muitas vezes que perder é melhor. Peso seria um ótimo exemplo. Mas estamos falando de amor. E eu sinceramente, vou abrir meu coração pra vocês.
Eu imaginei milhares de coisas, imaginei estar sentada na varanda de casa, com meus filhos correndo no quintal, você do meu lado. Eu imaginei um amor- mesmo que imperfeito- pra vida toda. Eu nos via sorrindo no futuro. Mas não, não será assim.
Hoje, a decisão foi minha. Eu não quero mais te ver, não quero mais ouvir sua voz, não quero saber notícias suas- isso serve aos amigos que insistem em dizer que o viram em tal lugar, com fulana- não quero saber com quem esteve, por onde andou, o que fez. Não quero passar por você na rua. Se estivermos na mesma calçada, atravesso. Se entrar na minha casa, eu saio. E se insistir, eu faço um escândalo, mas eu não vou mais ouvir o que você tem a dizer. Cansei de mentiras. Cansei de tentar sozinha. Cansei de sofrer.
"O futuro a Deus pertence", você disse. Mas eu digo mais: "O nosso destino é a gente que faz, por isso Deus nos deu livre arbítrio". Deus não faz da gente de boneco, e como você escolheu terminar aquele dia, eu escolhi terminar pra vida toda. Se eu consegui te amar um dia, então com certeza, vou conseguir amar outra pessoa. Só que dessa vez, alguém que diga e PROVE que eu valho muito a pena.
Você teve suas -ou melhor, suas- chance, e desperdiçou.
Eu não espero que você seja feliz ou que sofra, porque nem isso eu quero mais esperar de você.
Pra mim, não será como se você não tivesse existido -não vou rasgar nenhuma foto- mas sim como tivesse morrido.
E eu fecho aqui a nossa história, e não farei nenhuma questão de contá-la pra meus filhos.

Fim.

Clarice Lispector me conhece? rs

"Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. 
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. 
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. 
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! 
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. 
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: 
- E daí? EU ADORO VOAR!"

Clarice Lispector

A carta.

Querido amor,
Estou escrevendo para contar que conheci alguém.
Nesse meio tempo de brigas e discussões, uma pessoa me chamou para sair.
Ele parece ser uma pessoa ótima, de boa família, boa índole. E para ser sincera, tem qualidades notáveis, daquelas que qualquer mulher admira. Qualidades essas que você não cultiva.
Ele é gentil, é cavalheiro. Abre a porta do carro, puxa a cadeira, não me deixa tirar um tostão do bolso. Faz eu me sentir uma mulher dos anos 50, daquelas que eram respeitadas pelos homens.
Ele também é educado, fala baixo, ou melhor, é discreto. É romântico sem ser enjoativo.
Ele é vivido. Assim como eu, ele conhece muitas pessoas, muitas histórias, muitos lugares. Sabe conversar desde política até Big Brother Brasil. Porque ser cultura sempre, também é chato.
Tem histórias de vida e dá valor a tudo o que conquistou com luta.
Ele consegue ser criativo sem viajar na maionese. Ser realista e ao mesmo tempo sonhador.
Porém amor, eu achei nele um único defeito. Talvez o pior defeito que um homem possa ter.
Ele amor,
ele não é você.

Beatriz Cardoso

Um dia sendo outra pessoa.

Você já imaginou acordar um dia, com um sentimento diferente. Um sentimento de não querer viver "você"?
Não estou falando de morrer, estou falando de ser outra pessoa, por um dia, pra ver qual é. Pra esquecer algumas coisas, agir de forma não-habitual. Sem se preocupar com o que vão dizer de você, porque afinal, você não seria você de verdade?
Coloque uma roupa que você NUNCA usaria se fosse você. Diga alguma coisa que você não diria. Faça coisas, caras e bocas que você não faria. Invente um nome, uma idade, umas coisas sobre a sua nova "eu" e ria muito disso depois.
Beba na boa, olhe no olho das pessoas, com mil olhares diferentes. Ria alto. Sorria demais.
Curta muito e depois diga: Não era eu, a a outra de mim.

beijo, Jaqueline.

I'll be there for you.

No meu curso de inglês, meu professor estava fazendo perguntas sobre o nosso(a) melhor amigo(a). Tínhamos que dizer como ele(a) era, seus defeitos e qualidades.
Comecei a pensar no meu melhor amigo. Por mais que muita gente ache estranho uma amizade homem-mulher, mas acredite, ela existe. Independente de qualquer coisa que acontece, há amizade.
Meu melhor amigo, é uma pessoa que me conhece só de me olhar. Reconhece quando há algo diferente acontecendo só pela minha voz. Conhece meus sorrisos -diz ele que tenho um pra cada situação-.
Às vezes me bate uma saudade de passar todas as manhãs com ele, mas agora é que a gente prova a amizade. Meu amigo mudou, eu mudei. Mudamos pra melhor e hoje somos mais amigos e assim será amanhã e depois.
Acho estranho ter toda essa intimidade, de poder contar meus segredos mais podres- não que eu tenha muitos, a nível de esclarecimento-, com ele eu sei que posso dizer qualquer coisa sem ser julgada, sei que ele vai falar a verdade pra mim, mesmo que eu não queira escutar.
Adoro quando ele me contraria só pra não me mimar e quando ele me mima. Adoro chegar na casa dele de manhã cedo, deitar na cama como se fosse minha. Adoro o fato de poder chorar na frente dele. Adoro saber que sempre vai haver alguém.
É claro que existem muitas coisas mais, mas isso eu não preciso escrever, apenas demonstrar.

A nossa música amor:

Então ninguém te falou que a vida seria assim

Seu trabalho é uma piada, você está sem dinheiro, sua vida amorosa é um desatre

É como se você sempre estivesse emperrado na segunda marcha

Quando não foi seu dia, sua semana, seu mês, ou até mesmo seu

ano, mas...

Eu estarei lá por você (Quando a chuva começar a cair)

Eu estarei lá por você (Como estive lá antes)

Eu estarei lá por você (Porque você está lá por mim também)

[...]

Ninguém nunca pôde me conhecer

Ninguém nunca pôde me ver

Visivelmente você é o único que sabe

O que é ser como eu

Alguém para encarar o dia comigo

Fazer atravessar toda essa bagunça comigo

Alguém com quem sempre rio

Até mesmo no meu pior, eu sou o melhor com você!

Beatriz Cardoso ;)

Como se voltar a inocência.

Muitas vezes já ouvimos alguém falar que deveríamos ser como as crianças, por causa da inocência que elas têm. Pela forma como elas se doam, fazem amigos rápido, confiam umas nas outras e nos seus pais. Alguns relembram os tempos de criança -eu, inclusive- e gostariam de voltar naquele tempo, reviver aqueles momentos, em que não importava a forma que estava vestido, não importava se comeu bala antes do almoço sem sua mãe saber. O mais grave que eu fazia quando era criança, é que era alérgica a corante -isso para uma criança que gastava toda sua mesada na barraquinha de doces é triste- e eu ia escondida na barraquinha e comia um monte de balas. Atacava a alergia, e quando me perguntavam se eu tinha comido bala, eu respondia que não. Não fazia um trabalhinho da escola era quase morte! rs
Mas hoje, as coisas mudaram, nós tivemos outras experiências, nós vivemos em um tempo que o certo e o errado se confundem e voltar a inocência é a coisa mais difícil que pode existir.
Como lembrar das suas experiências e não trazer com elas aquilo que você aprendeu, mesmo que não seja no melhor sentido? Como parar de pensar em certas coisas? Como deixar de conviver com certas atitudes?
Gostaríamos de voltar a sermos crianças para fugir da responsabilidade das coisas que fazemos. Mas não importa, o que aconteceu, simplesmente aconteceu. Não podemos mudar.
"Quando eu era menino pensava como menino, mas agora que sou homem penso como homem" -Isso está na Bíblia, não está escrito assim, mas a ideia é essa-.
Agora, é deixar a inocência de lado e agir como adulto -ou quase isso-.

Apenas chorar.

Eu li os comentários e o post. E pra ser sincera, eu chorei. Chorei muito.

Chorei por saber que tudo o que está escrito é verdade, que eu insisto em uma coisa por mais que eu veja e prove que não é assim que tem que ser, eu insisto. Chorei de dor.

Mas também chorei por saber que existe sim alguém que estará do meu lado sempre que eu precisar, e que por mais voltas que o mundo dê, sempre foi o meu apoio. Chorei de emoção.

Chorei quando li que existem pessoas que torcem pela minha felicidade, que estão dispostas a fazer o que for para que eu possa me sentir consolada. Chorei de felicidade.

Talvez chorei para limpar a alma de tanta tristeza, para me livrar de tanta discussão, desentendimento. Chorei pra tentar me purificar desse sentimento. Chorei pra me purificar.

As lágrimas são as testemunhas dos nossos sentimentos. E quantos sentimentos esses... Chorar não machuca. Alivia.

Obrigada.

Beatriz Cardoso.

Move on.

Eu prometi a mim mesma que não iria me pronunciar. Prometi até que eu iria ser forte -dessa vez- e não iria ligar. Prometi que não choraria. Prometi que ia continuar minha vida como se nada tivesse acontecido. Mas foda-se. Quebrei todas as promessas que eu fiz mesmo.
Eu só queria dizer que estou muito cansada. Que não sei se ainda tenho forças pra acreditar que um dia tudo vai dar certo, que um dia você vai voltar e me pedir em casamento e me levar no seu cavalo branco. Príncipes são príncipes nas pequenas coisas, porque grandes coisas qualquer um faz. O dia-a-dia é que é complicado.
Me disseram pra ser forte. E estou tentando. Afinal, ser forte é mesmo com o coração arrebentado, seguir em frente. "Move on".
Mas confesso também que não queria seguir em frente, queria acordar amanhã e ver que tudo não passou de um terrível pesadelo e que voltaremos a ser quem éramos antes, fazer o que fazíamos, agir como agíamos. Queria acordar amanhã e ver o sol nascer, saber que em algum lugar -mesmo que distante- existe alguém que se importa comigo, alguém que me ama, alguém que pensa em mim. Acordar e simplesmente me deixar acreditar.
Dizem que se respeita as pessoas porque as admiram ou por medo. E quando vejo que nem um nem outro eu conquistei, a única coisa que me resta é seguir, mesmo chorando.
O que eu realmente espero é, que um dia, você se lembrará de tudo, se dará conta do que está perdendo e sentirá minha falta. Aí já poderá ter sido tarde.
Eu fico por aqui, com o coração na boca e as lágrimas no canto dos olhos.

1º de abril

Como eu queria que alguém gritasse pra mim que tudo não passou de uma grande mentira. Agora tudo ficará bem. Mas nem tudo é como no primeiro de abril.

beeeeijo ;*

A vida.

“Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis”.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, já fiz amigos eternos, já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, já fui amado e não amei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, mas "quebrei a cara" muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só pra escutar uma voz, já me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade e... ...tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)! Mas sobrevivi! 
E ainda vivo!
Não passo pela vida... e você também não deveria passar. Viva!!!
Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante." 

Charles  Chaplin

Pobre é uma merda!

Outro dia -mentira, foi a não sei quantos meses atrás- estava tendo aquelas conversas de domingo -aquelas em que a família toda resolve dar pitaco em tudo e em todos-, e bom, estávamos falando da minha carreira. Eu sempre disse que jamais seria de nenhuma das forças armadas, porque sou fresca. Afinal, não gosto de lavar uma louça na minha casa, quem dirá lavar banheiro de um bando de mulher que eu nem conheço. Escutar desaforo dos tenentes e não poder responder à altura. Ficar ralando feito uma condenada...enfim, essas coisas. O salário, eu posso conseguir sendo outra coisa. Daí, já começaram os palpites. Um deles foi:
- Pobre é uma merda! Eu conheci um cara, que dirigia não sei que carro($$$), mas comia em pé-sujo sem nojo.. só pobre que tem essas frescuras de "eu não faço isso ou não faço aquilo". Tem que ser mais humilde...blá blá;
Acontece que eu também como salgado no "geléia" e ninguém reconhece. Porque pobre ser humilde é obrigação, ninguém nem vê. Às vezes esse cara é o maior mão de vaca, por isso come em qualquer lugar.
Merda mesmo, não é pobre. É gente que acha que sabe mais da vida dos outros do que da própria vida.
Não é por ser pobre ou não que a pessoa escolhe profissão. Se fosse assim, Silvio Santos não passaria de camelô a Milionário -ou bilionário, tri..sei lá-.
Pronto, desabafei!

beijosmil :)

English Class

Bom, comecei hoje a dar aulas de inglês para crianças até seis anos de idade e eu -sinceramente- gostaria de compartilhar!
Eu fiquei super ansiosa no dia anterior, hoje, super nervosa. Não sabia exatamente como agir, como falar, como me mexer. Mas depois, eu me lembrei que eu ia trabalhar com crianças e pra elas, não há aquela história de não ir com a sua cara. Crianças são carinhosas por natureza -claro que pra toda regra existe uma exceção, ou pais malditos- são doces. Elas não se importam se você está usando maquiagem ou simplesmente lavou o rosto de manhã. Elas nem notam se você está de salto alto ou com aquele tênis velho de guerra. Elas só te olham e dizem:
-Tia, tia, tia, tia -repete mais 521748632155321 de vezes.
Eu adorei a experiência e acredito que pra alguma coisa há de servir!
Por hoje é só que o sono é maior.

kisses ;*

A verdadeira história

Se alguém já escutou que amor, é sentir frio na barriga, é sonhar acordado ou enxergar o mundo cor-de-rosa, não acredite! Isso tudo não passa de histórias de contos de fadas. O frio na barriga, na verdade é estômago embrulhado, ao invés de sonhar acordado, você não sonha nunca, pois mal dorme. E não vemos cor nenhuma, apenas os embaçados das lágrimas.
Amar é ir para a guerra sem levar armas, sem usar nenhum escudo e não poder reclamar quando sentir as balas entrarem no peito.
Às vezes pensamos que se insistirmos em algo, pode dar certo, mas quando mais alto a gente sobe, maior é a queda. - E isso não sou eu que estou dizendo, o ditado é velho.
O que aconteceu, simplesmente aconteceu. O segredo é seguir em frente.

Pensamos que "para sempre" significava alguma coisa.


beijosmil !

Ou eu envelheci, ou você deixou de crescer.

Hoje eu tive uma noite incrível! E muitas pessoas pensam que quando eu junto as palavras "noite" e "incrível" numa mesma frase, é porque eu bebi pra caramba, fiquei com um cara lindo, fiz e aconteci! Mas não, hoje eu passei a noite com meu pai, com minhas irmãs, fui ao cinema e ri muito com o filme.
Eu sei que não costumo ser tão pessoal assim nos meus posts, mas esse é especial.
Eu ando muito chateada com o que andam dizendo de mim, e o pior disso é que não tem ninguém me difamando, me xingando ou nada do tipo. Estão dizendo que eu mudei, que eu não gosto mais de sair, que não faço mais nada.
Gostaria de esclarecer que nunca na minha vida eu me senti tão sóbria e tão dona da minha mente quanto agora. Não vejo mais motivos para sair por aí aos extremos, isso passou. E eu com toda a sinceridade do mundo, não desejo que volte. Não quero que ninguém chegue pra mim e diga que ainda me ama mesmo eu tendo mudado. É claro que tem que amar, afinal, gostavam de mim ou da minha insanidade?
Pra mim, esse tipo de recado parece mais como se tivessem dizendo que eu podia ser como era antes. Mas antes, continuará sendo antes.
Eu danço, eu rio, eu me divirto muito -como hoje eu fiz- só que são prazeres diferentes. Eu chego em casa com a sensação de paz, eu vou dormir sentindo essa paz e principalmente eu acordo em paz e não com uma dor de cabeça terrível e uma sede insaciável.
Esse ano, é um ano que eu quero me focar no meu futuro, coisa que antes não acontecia. Chega de matar aula, agora eu quero estudar até em casa, entende?
O que me parece é que existem pessoas que querem mais ver minha desgraça do que a minha vitória. Eu realmente posso não "beber, fumar e fo#er" mas eu sou feliz, isso não seria o bastante?
Deus sabe que aqui eu não disse nem metade do que eu gostaria realmente de dizer, mas acho que o recado está dado.

Grande beijo e até mais.
Beatriz Cardoso.

Família é família!

Às vezes quando pensamos em família, logo vem a
nossa mente aquela "tradicional" com pai, mãe, filhos. Exatamente neste ponto que paramos, olhamos as nossas, e se fosse para dar nome a nossa família, certamente não a rotularíamos de tradicional. As famílias modernas, são mais complexas, mais cheias de detalhes, o que não impede em nada de ser uma família feliz, ou que esteja errada.
Existem as famílias que só temos a mãe e os filhos, ou só o pai e os filhos. Pais ausentes, pais presentes. Filhos únicos, com vários irmãos, avós que são como pais, ou ainda aqueles que nem conheceram seus avós. Filhos que são pais de seus pais. Pais que são amigos de seus filhos. E cada um poderia contar como é a sua, e por mais parecida que fossem, jamais seriam famílias iguais.
A verdade, é que por mais cheias de problemas, de falhas, de brigas... Não conseguimos viver longe de nossas famílias. Afinal, são estas pessoas que te protegem, que estão contigo quando a coisa está realmente feia. Somos unidos por laços que não podem ser rompidos com facilidade, sejam estes laços de sangue ou não.
Família é família e precisamos dela. Tem gente, que nem família tem. Dê valor a sua.

um beeeeijo ;*

Me entenda.

Não adianta, as experiências passadas vão nos seguir até as novas experiências. Será que vai ser sempre ame-o ou deixe-o?
Medo. Ter medo não é pecado nem traição, ou é? Não saber o que pensar, não saber como falar, não saber como agir. Deveria eu pensar mais nele ou em mim? Mais ou menos, menos ou mais. Nomes não importam, atitudes são mais valiosas. Deixar pra lá, deixar rolar ou discutir? Quem é dono do destino, nós ou ele se faz por si só?
Pelo amor de Deus! Me responde. Me diz alguma coisa. Me entenda mesmo que nem eu faça isso!
Como é terrível a distância. Ou seria ela boa?

Histórias, bebidas, sorrisos.

Hoje, era pra ser um reencontro em massa das meninas com quem eu estudei no ensino fundamental -hoje em dia o nome nem é mais esse, ou é?-, mas apenas duas vieram. Uma nem conta muito porque sempre a vejo, mas a outra, podem passar anos e sempre vai parecer a mesma coisa.
Ficamos aqui lembrando das nossas histórias antigas, de uma vez que saímos pra ir no Mc Donald's e a gente achou o MÁXIMO sair sozinha -a gente tinha 12/13 anos, então abafa- e fora outras milhares de coisas que se eu escrever aqui vou demorar demais. Além do que já estou com sono e amanhã tenho aula.
Isso tudo só me fez parar e pensar em que por mais que tudo mude, por mais que hoje os assuntos sejam outros -cuidar de casa, namoro/casamento, filho, emprego- realmente uma amizade verdadeira nunca acaba! Quantas pessoas vieram me dizer que quando a gente entrasse pro segundo grau tudo iria mudar, a gente nem ia se ver mais, nem ia ter intimidade -tudo bem que o orkut facilita muito-, e hoje, pasmem, não somos as mesmas de antes, mas a amizade vai mudando junto com a gente e continua firme e forte.
Também me fez refletir sobre as despedidas que eu fiz no ano passado, com o pessoal do segundo grau, e nossa! Se com o fundamental foi assim, o segundo grau não pode ser diferente, não aceito isso!
A vida pode até mudar, mas quem não há de se lembrar uns dos outros quando vermos uma fotografia, ou simplesmente na nossa mente?
Amizade quando é de verdade, muda, mas não acaba.

E pra quando é meu afilhado, hem?


Beijo enoooooooorme!

Será que ela evolui?

Sabe, tem pessoas que têm a faca e o queijo na mão, mas ao invés de usá-los de maneira correta, preferem cortar a própria cabeça enquanto come o queijo!

A vida dá tudo e a pessoa continua com aquela cabeça pequena e vazia, achando que no final das contas tudo se resolverá como num lindo conto de fadas com final feliz.

Passaram-se 10, 20 e passarão 30 sem a pessoa evoluir? 

Por hoje é só, tenho que estudar.  beijo ;*

Tudo velho, de novo (?)

Estava eu cá com meus botões -mentira, estou de baby doll e não tem botões-, e passando matéria que eu não peguei no curso. Agora vamos por partes com as novidades. 

Primeiro ponto: que curso? Segundo: que matéria? Terceiro: já começou no curso sem copiar matéria? 

Brincadeiras a parte, eu entrei no pré-vestibular, só que as aulas começaram na  segunda-feira e eu só fiz matrícula na terça a noite -coisa do meu pai-, o que levou a quinta-feira a ser meu primeiro dia. Então a matéria é por que eu não fui e não por que não quis copiar. 

O que é tão surpreendente nisso tudo? É eu mesma perceber que mudei em alguma coisa. 

No meu segundo e terceiro ano do ensino médio -no primeiro não porque não conhecia o colégio e tinha medo de ser reprovada- eu empurrei com a barriga -é o novo nome que se dá para dormir todas as aulas, a única matéria ser do dia 17 de maio e perceber isso em agosto, preferir ficar em casa pelo menos 5 vezes ao mês e deixar os coleguinhas fazerem o trabalho (mas essa parte eu nunca conseguia, que pelo menos trabalho eu me importava)-, e agora comecei tudo de novo no pré-vest. A vontade de passar numa faculdade pública é muito maior, por mais que pelos meus pais eu já estava numa particular mesmo. 

Pensava que nunca mais veria física, química ou biologia, mas tive que fazer isso porque não se sabe ao certo o que se quer da vida quando se está no ensino médio. 

Não sei se acho bom ou ruim essa coisa de suas notas não terem valor algum na hora de passar em uma faculdade -não que as minhas sejam ruins, ok?-, você simplesmente faz uma prova e se passar...passou! Pode ser quem quiser no ensino médio e depois recuperar tudo num cursinho... é mágico e trágico ao mesmo tempo. Trágico porque isso faz com que as pessoas não deem tanto valor para os estudos, e mágico porque depois elas podem ser alguém na vida mesmo sem darem valor no tempo certo. 

O que eu sei é que agora estou dando valor, copio tudo, anoto informações dadas pelo professor e com a ajuda de Deus e muito ESTUDO vou passar! 

Acho que já chega de escrever né?

beijosmil ;*

Cadê os nossos heróis?

 Outro dia eu estava assistindo o filme Demolidor, e o que me chamou atenção foi o fato do super herói repetir várias vezes que não era bandido. Como se estivesse tentando convencer não só aos outros mas a si próprio que o papel dele era matar apenas bandidos. Mas aí é que fica a questão. Hoje em dia, acho que ninguém sabe se é mocinho ou é o vilão.

Eu sinceramente não sei se confio ou se tenho medo dos policiais. Na verdade, tenho mais medo. Quantas vezes eu já passei por alguma viatura da polícia e os policiais falaram alguma gracinha, ou quantas vezes vemos policiais envolvidos em escândalos. Nossas autoridades então, nem precisamos comentar né? O lixo está exposto todos os dias aonde quer que você veja, as notícias envolvendo o governo estão por aí e o mais impressionante é que não é nem a metade. Muita coisa fica oculta.

Acho que a maioria desses super-heróis em quadrinhos surgem quando quem realmente deveria fazer a nossa segurança está ocupado demais com outras coisas. O grande problema é que super-heróis só existem nos quadrinhos, nos desenhos animados. Na nossa vida real, continuaremos procurando-os.

O que nos resta é acreditarmos em pessoas que não precisam de super poderes para fazer o bem. Nos que não se corromperam, naqueles que trabalham duro para dar o melhor a seus filhos, nos que fazem o bem sem olhar a quem. 

um beijo, 

Beatriz Cardoso. 

SEXO, SEXO, SEXO...

Não tem outro assunto não?
Pra onde quer que você olhe, aonde quer que você vá, o assunto é sempre o mesmo.
Acho bacana entre amigos alguns comentários, mas hoje, o assunto sexo é o mais procurado na internet. E com toda sinceridade, não acho isso saudável.
Nas novelas, se faltar aquela cena apimentada entre os casais, então a novela nem é boa... Sempre tem que rolar uma sacanagem aqui e ali pra chamar a atenção do público. Enquanto nossas crianças vão assistindo a tudo isso e crescendo sem valores ou respeito algum, para os meninos sem respeito com as mulheres e para as meninas sem respeito por si próprias.
Nunca fui nenhum tipo de mente fechada não, muito pelo contrário, acho que tenho até a mente aberta, mas tem coisas que são exageros. E tudo que é em exagero faz mal. TUDO.
Não acho que os casais apaixonados tenham que ser aquela cena de novela das seis sempre, mas até mesmo avanço merece respeito.
Letras de funk hoje, só sabem cantar "vai-e-vem", "relaxa-e-quica" e daí pra baixo. Não vou mentir e dizer que sempre achei isso péssimo e nunca dançei, mas quando a gente cresce, nossa mente cresce junto -pelo menos deveria ser assim- e começamos a perceber que tem coisas que não vão nos acrescentar em nada.
Estamos incentivando nossa sociedade a agir como animais no cio o tempo todo. Aí eu me pergunto:
-Será que é por isso que os crimes sexuais só estão aumentando ou será mera coincidência?
Acho super natural rolar um assunto desses de vez em quando, mas sempre? Não sabe o que falar, fale de cinema, de esportes, de assuntos atuais, de planos para o futuro, ou até mesmo planos para o presente, mas por favor... dá um tempinho, vai!



Grande beijo ;*

Pratique o APEGO

Pode procurar entre as comunidades do orkut, a comunidade "Pratique o desapego" neste momento com 59.608 membros que acreditam ser esta a fórmula para uma vida de primeira. Mas será mesmo?

Escutando uma música, recebi um estalo na mente que me fez refletir sobre isso. 

Eu mesma já pratiquei o desapego centenas de vezes, afinal, quando se trata de auto-preservação ou auto-defesa - ou qualquer nome que quiser dar- tudo é válido. O que devemos ter cuidado é quando a situação passa dos limites e se torna um empecilho para uma possível felicidade.

O desapego pode se tornar uma desculpa -seja ela  esfarrapada ou não - para deixarmos de correr atrás dos nossos sonhos, dos nossos objetivos, do que queremos. Digamos que o desapego pode anular qualquer sinal de determinação que possa existir em nós.

Não estou dizendo que você tenha que se rastejar aos pés do cara que já te disse -ou demonstrou- inúmeras vezes que não quer te ver nem pintada de ouro, estou dizendo para não desistir de conquistar aquele que há semanas você observa mas nunca tem coragem pra chegar, só porque acha que as possibilidades são difíceis. Ser difícil só torna mais interessante.

Não só pra isso mas para tudo. Não importa quantos concorrentes hajam, se você quer aquela vaga de emprego -ou em qualquer outro setor da vida- corre atrás que será sua. Nesse caso, o desapego só iria atrapalhar.

Tudo tem seu fim, é verdade. Mas em certos momentos, cabe somente a você determinar quando e como será. Se não deu certo? ótimo. Outro dia você encontra algo que dê. O lado B da história é que só vai descobrir se tentar. Se apegar-se. Ninguém nunca morreu por tentar.

Vai que vale a pena? 

um beijo, Beatriz.