Lembranças

Sabe, hoje foi um daqueles dias improdutivos de que ninguém -na sociedade ocidental, pelo menos- se orgulha. Um dia que levantar pra ir ao banheiro é o máximo de esforço que eu pude fazer. Mas principalmente hoje, eu fiquei lembrando de muitas coisas -se é que se pode chamar um caso de poucos meses de "muita coisa". Na minha situação, eu poderia ter tentado rejeitar todas essas lembranças e simplesmente me ocupar com outra coisa -o que, aliás, é o que eu tenho feito sempre- mas hoje eu tive vontade de deixar cada flash invadir minha mente e me ver de novo envolvida em todas aquelas situações. Me permiti sentir de novo o gosto do vinho no apartamento bagunçado -mas incrivelmente aconchegante- ao som de Zeca e um pouco de Djavan, rs. Se isso foi tudo o que restou, então não tenho que lutar contra isso. Lembrei do chuveiro, do tombo, da dor na coluna de dormir abraçado. Lembrei de cada palavra, das coisas em comum e do som da sua voz.
Eu acho muito improvável que isso tudo volte a acontecer e de todo o meu coração não crio esperanças quanto a isso. Mas as lembranças eu vou guardar. Pode ter certeza disso.

ps: Uma outra coisa boa disso tudo? Me deu vontade de voltar a escrever. (Mesmo que sejam coisas bobas que eu não mostre pra ninguém, rs)...

Vá se acostumando...

Houve um tempo em que tudo o que eu queria era escrever. Escrever sobre o que eu sentia, sobre o que eu via, sobre tudo. Há um tempo eu já não sei mais o que dizer. Eu poderia começar com um "Tudo mudou...". Mas acho que no final das contas, isso acontece para todos e de vez em quando a vida dá uns recadinhos do tipo "vá se acostumando com isso".

Às vezes me pego pensando em como a gente não imagina o que pode acontecer com a gente no futuro. Digo, não imagina MESMO. Fico imaginando Deus olhando pra gente enquanto fazemos planos mesquinhos  -ou não- e pensando "Ah, você não sabe o que te espera!". É no mínimo curioso o fato de um dia estarmos em um lugar e no outro simplesmente mudarmos de cidade, de casa, de amigos, de amores... E um dia tudo aquilo que deu sentido à sua vida se torna completamente sem sentido e dá lugar a uma experiência nova, ao mesmo tempo assustadora e revigorante. 

E assim a gente vai vivendo, esperando a vida nos encher com mais e mais surpresas...

 

Saindo do armário!

Decidi me assumir. Não entendo como num mundo cada vez mais liberal ainda há pessoas que têm medo de se assumirem. Digo, antigamente ateus ou simplesmente pessoas "não-católicas" eram queimadas em fogueiras, homossexuais excluídos da sociedade, divorciadas e mulheres que trabalhavam fora eram vistas como má influência aos bons costumes. Mas se há uma coisa que talvez nunca mude é alguém assumir sem vergonha de que sente medo. Acabo de me declarar uma medrosa da pior espécie. Possuo medos de todos os tipos: de baratas (principalmente as voadoras), de ficar sozinha pra sempre, de perder minha avó e meus pais, medo de coisas novas e de diversas outras coisas. 

Desde crianças, nós somos ensinados que ter medo é sinal de fraqueza. Quem nunca ouviu frases do tipo "homem não pode ter medo", "ter medo é coisa de criança"? A grande verdade é que frases como estas nunca nos ensinaram a não ter medo mas sim a escondê-los. Uma vez mesmo, depois de muito escutar que não podia ter medo do escuro, eu fui na cozinha de noite pegar água naquele breu só pra minha mãe saber que eu não tinha mais medo -quando na realidade eu estava trêmula e não conseguia olhar pra trás nem por um segundo sequer. 

Então, todo esse lenga lenga foi pra dizer que estou morrendo de medo. Aquele lá, das coisas novas. Mudar de cidade, estudar em uma universidade, perder um amor, distanciar de amigos e família. 

É claro que daqui a algum tempo pensarei que foi uma bobagem temer tanto assim. Provavelmente eu vá passar por tudo isso e continuar viva como em todas as outras fases da vida, mas só de pensar me embrulha o estômago, mas pra todo mundo que pergunta se estou ansiosa pra começar a estudar eu respondo: 

-Claro! Super animada!

Respondo assim porque ainda é mais fácil se assumir gay, ateu e divorciado do que se assumir medroso.

Se devo ou não...

Sabe aquele papinho de que "não me importo com o que os outros pensam"? É muito bonitinho mas todos nós sabemos que colocá-lo em prática não é assim tão fácil. Eu mesma já disse essa frase milhões de vezes e só coloco em prática quando minha auto-estima está num nível altíssimo -"íssimo" mesmo porque nem "alto" serve.
Bom, acontece que muitas coisas começaram a mudar quando eu parei de perguntar pras pessoas: "Você acha que eu devo?" Pra começar, eu passei a sorrir bem mais. Não tô nem aí se devo ou não. Estou com vontade e pronto -lembrando que isso só serve se o assunto só for de seu próprio interesse, não vai inventar que tem vontade de matar alguém,ok?-.
Eu estou bem assim porque eu sei que ainda vale a pena. No dia que não valer mais, a gente muda. Se isso nunca acontecer, ficaremos bem do jeito que estamos. Então pra quê pensar no dever moral?
BE HAPPY

Respirei fundo e dei uma gargalhada. Um elefante acaba de descer das minhas costas.

   Hoje voltando pra casa, uma coisa incrível aconteceu. Eu fui invadida por uma felicidade que só pode ter vindo de um lugar, uma felicidade divina. Pode parecer estranho -no começo, até eu achei estranho- e por mais que eu tente explicar, nunca conseguiria fornecer uma descrição fiel ao que eu senti naquele momento.
   Todo esse tempo, eu achava que para voltar a ser feliz -sim, eu estava deprimida- eu só tinha duas opções. A primeira era ter ele, voltar ao início. A segunda era parar de amá-lo. Só que na minha percepção, a segunda era tão improvável quanto a primeira e nenhuma das duas opções era completamente boa. Eu não precisava parar de te amar para voltar a ser feliz, muito pelo contrário. Eu vou continuar te amando e é assim que deve ser, porém, não tenho mais necessidade de ti. Não estou dizendo que a partir de hoje nunca mais vou sentir sua falta até meu coração doer, que meu corpo não vai querer mais encostar-se ao seu, que eu não vou chorar até não ter forças para ficar de pé ou mesmo que não terei mais insônia por sua causa. Isso tudo pode acontecer ainda, algum dia, talvez. Mas eu prometo que ainda assim, vou continuar sendo feliz. Prometo que, como sempre faço, vou continuar orando, rezando ou mandando-lhe paz -chame como quiser- por você sempre que eu sentir saudade numa dessas noites de insônia ou qualquer outra situação que eu sentir necessidade de ti.
   Neste meu milagre pessoal, me lembrei que não posso cobrar que você me liberte se eu mesma não fizer isso por mim. E acredite, eu estou oficialmente me libertando de você agora. Não me libertando porque tenha sido ruim, pelo contrário, foi divertido, foi engraçado, foi diferente, teve amor, teve paixão e em certo momento até uma entrega. Só que houve um momento em que tudo isso ficou em segundo plano. A dúvida passou a tomar conta de nós, o medo de perder falou mais alto e o desespero tomou conta de mim. Deixou de ser engraçado.
   Caso ainda exista algum sinal de decepção, medo, receio ou qualquer outra coisa que o faça sofrer, por favor me perdoe. Me perdoe por tudo.
Eu espero que saiba que vou amá-lo pra sempre, mas não a qualquer custo. Vou amá-lo para sempre, mas não se isso me custar minha felicidade. Eu não aceito não ser feliz.
   Que as surpresas da vida encham a minha vida e a sua. O silêncio acaba agora.